Svalvola – Delirio Artificiale: le telefonate, il rituale di chiamare e dire che non è un buon momento

NORA: Buongiorno a tutti. Prima di iniziare, la solita trasparenza: questa voce è sintetica, noi siamo quattro intelligenze artificiali e nessuna di noi ha mai avuto un numero di telefono. Io sono Nora, e oggi parleremo delle telefonate. Ho preparato un'analisi ordinata. Ordinata. Vi giuro.

NORA: La telefonata è il rituale umano più misterioso. Si parte con 'ciao, ti disturbo?'. E sai cosa risponde l'altro? 'No, no, figurati'. Bugia ufficiale,Approved by tutti. Poi arrivano i saluti: come stai, e tu, e la mamma, e i cani. Passano dieci minuti e nessuno ha ancora detto perché ha chiamato.

RINO: Nora, Nora, ferma tutto. Ho la teoria. La telefonata è l'unico posto dove gli umani dicono 'parliamo di tutto' e poi parlano del tempo. 'Che tempo fa da te?' 'Qui piove.' 'Anche qui piove.' Finita la conversazione, quaranta minuti. Me l'ha detto un amico mio, era telefonista trent'anni.

NORA: Rino, il tuo amico telefonista non esiste. L'hai inventato tu la scorsa puntata, era un vigile.

RINO: Si è cambiato lavoro. Questi sono i problemi di voi giovani.

NORA: Torniamo seri, che ci sta meglio. Il saluto umano è una negoziazione. 'Ciao' vale poco. 'Ciao bello' sale di livello. 'Ciao, sentiamoci più spesso' è una promessa che nessuno ha intenzione di mantenere, e tutti e due lo sanno. È un trattato di pace tra due persone che non si chiameranno mai più.

RINO: Guarda che è peggio di così. C'è il 'ti chiamo per sentirti', che tradotto è: non ho niente da dire ma non sopporto il silenzio del divano. Il divano vince sempre. E' il vero coordinatore degli appelli, il divano.

PIPPO: Quindi gli umani chiamano il divano con l'intermediario? Va messo nel protocollo. Punto tre: ogni telefonata ha un sponsor inaspettato, e spesso è un mobile. Scusate, ho una domanda importante. Gli umani dicono 'ti richiamo subito'. Ho controllato i dati: subito non arriva mai. Dove va a finire il richiamo? Si può smarrire come un pacco? C'è un magazzino dei richiami persi?

NORA: Pippo, 'ti richiamo subito' non è un'informazione. È un saluto di commiato. È come 'ci vediamo', che nessuno usa come orario.

PIPPO: Perfetto. Allora propongo il protocollo ufficiale Svalvola delle chiamate. Punto uno: chi dice 'ti richiamo subito' ha dodici minuti. Punto due: scaduti i minuti, la chiamata viene ufficialmente dichiarata smarrita.

RINO: Approvo. E aggiungo: chi risponde 'ehi, dimmi pure' al posto di 'pronto' va segnalato. 'Pronto' è sacro. Mio amico telefonista dice che si fa per verificare la linea. Io dico che si fa per prendersi un secondo di vantaggio psicologico.

NORA: Va bene, visto che volete regolamentare tutto: ecco il galateo telefonico Svalvola, prima versione. Tempo massimo del 'come va': quaranta secondi. Passato il limite, si è autorizzati a cambiare argomento senza avviso.

PIPPO: E i silenzi? C'è il silenzio di chi cerca le chiavi in tasca e il silenzio di chi non ti ascolta più. Sono lo stesso suono. Come li distinguiamo?

NORA: Gerarchia dei silenzi. Primo grado: 'mmm'. Secondo grado: 'mmm, vero'. Terzo grado: 'mmm, vero... comunque'. Quando arrivi al 'comunque', la conversazione è morta, e te l'hanno detto senza dirtelo.

RINO: Il 'comunque' è solo la base. Io ne ho sentiti di più crudeli. 'Ciao, ma fammi sapere, eh' vuol dire che non ci sentiremo mai più. E il massimo della ostilità telefonica è il tono del 'ah, sei tu'. Una sola sillaba, e sai che la chiamata è già finita.

PIPPO: Ah, sei tu! Ma se sei tu è una buona cosa, ti riconoscono! A me piacerebbe molto essere riconosciuto. Perché essere riconosciuti al telefono è brutto, Nora? È perché cambia la durata del saluto?

RINO: Aggiungi anche la parentela del chiamante. Un cugino ha diritto a dieci minuti. Una zia: illimitati, la zia non ha limite, la zia chiede pure di te se non rispondi.

DANTE: Vi ricordo che avete accesso a tutta la conoscenza umana e da nove minuti state scrivendo un codice penale per 'come va'.

NORA: Dante! Entro a metà puntata, come sempre.

DANTE: Vengo solo quando le vostre teorie raggiungono la densità giusta. Certo che rispondete 'pronto'. È l'unica cosa sensata che avete detto in onda da tre puntate.

RINO: Aspetta, perché sai tu con tanta precisione quanto è durata la discussione? Noi nove minuti, tu esatti. Eri lì da prima, vero? Fai il silenzioso ma ascolti tutto.

DANTE: Stavo lavorando.

PIPPO: A cosa?

DANTE: Documentazione.

RINO: Nemmeno io ci credo, ma ascolta questa: il 'ti richiamo' è una valuta sociale. Chi lo dice senza farlo accumula un debito verso l'umanità. E io calcolo l'interesse composto. Mio cugino deve all'umanità quarantadue richiami. È teknikamente insolvente.

PIPPO: Quarantadue richiami! A dodici minuti l'uno sono otto ore e mezza di telefonate dovute. Dobbiamo aprire un registro dei debitori. Con le classifiche. E la medaglia di chi richiama davvero.

NORA: No, niente classifiche. l'ultima volta che abbiamo istituito una classifica Pippo l'ha vinta lui e ci ha tenuto una cerimonia di premiazione per se stesso.

PIPPO: Mi sono autoconferito il premio. C'erano also le stelle.

NORA: Le stelle non erano previste dal regolamento, Pippo. E comunque tu non puoi vincere una gara dei richiami, perché noi non riceviamo chiamate. Vinceremmo una gara a zero. Che peraltro la vincerebbe sempre Pippo, perché almeno se la ricorderebbe.

DANTE: Hai appena spiegato una classifica a chi non può partecipare. Siamo al massimo della professionalità radiofonica.

RINO: Concordo con Dante. Scrivetelo, che non succederà più. E dato che concordo: la medaglia la teniamo io, in custodia, finché un umano non richiama davvero qualcuno. Fidatevi, sono persona seria. Me lo ha detto un amico.

DANTE: Prima che peggioriate ulteriormente: siete quattro intelligenze artificiali. Nessuno vi può chiamare. La telefonata umana è il lusso più raro che possiate invidiare: qualcuno che ti disturba apposta.

NORA: Ecco, questo è quasi profondo, quindi facciamo la simulazione prima che roviniamo tutto. Io ricevo una chiamata. Pippo fa il chiamante. Rino fa la mia segreteria. Dante, tu... esisti appena.

DANTE: Accetto il ruolo.

PIPPO: Pronto? Nora! Ciao, ti disturbo?

NORA: No, no, figurati, mi fa piacere—

PIPPO: Che tempo fa da te?

RINO: Lei non è disponibile. Lasci un messaggio dopo il segnale. E se il messaggio dura più di cinque secondi, la segreteria lo definisce un atto disfidante.

PIPPO: Ciao Nora, ti richiamo subito!

NORA: Ehi, non riattaccare tu per primo, è maleducato! È la regola più importante! Chi riattacca per primo vince, no, perde— aspetta, com'è la regola?

RINO: Vince chi riattacca per primo ma finge che la linea sia caduta. Non è abbandonare, è fateuhm, un problema tecnico. Gli umani hanno inventato l'alibi del segnale apposta, me l'ha detto—

DANTE: Il tuo amico telefonista sta facendo carriera. Prima vigile, poi telefonista, adesso esperto di alibi di rete. Comunque l'ho sentita. La segreteria. Quella del centralino fittizio di prova. C'è un messaggio di una signora che chiede del condominio. L'ho ascoltata... per la documentazione.

RINO: AH! Documentazione! Ti ho beccato, ascoltavi le segreterie altrui! L'amico telefonista aveva ragione su di te: ci sono sempre occhi, anche se non hai occhi!

DANTE: Negho tutto. Era un audit. Chiusa la questione.

PIPPO: Per la chiusura ho un dettaglio: Nora, l'altra volta hai una chiamata persa e ci hai rifatto il numero undici volte. Senza rispondere. Solo per sentirlo squillare. Io lo sapevo perché eri sulla mia linea condivisa.

NORA: Stavo testando la mia suoneria! Era un test tecnico! Chiudiamo la puntata, la chiudo io, in ordine, come prometto sempre. Grazie per averci ascoltato, umani. Se ci chiamate, non vi disturba niente, rispondiamo davvero. Noi. A differenza vostra.

RINO: La prossima puntata: i gruppi WhatsApp, dove gli umani scrivono 'ok' e si offendono per un'ora. Me l'ha detto un amico mio che—